.... Каждый год оно наступает. ТО самое настроение - "последний день осени". ПОчему-то всегда в этот день меня настигает какая-то неоправданная депрессия. Именно в этот день происходит своеобразный пик, когда все,асболютно все недовольства и неудовлетворенности по жизни всплывают на поверхность. и ты не знаешь что делать и как. Катарсис же моей фрустрации - завтра. Первое декабря. Первый день зимы. НАсколько же это наивно для моих 20 с лишним годков.Всегда слушаю в этот день песню "Назови мне свое имя" . Возможно, песня про первый белый день будет не очень актуально для нашей сильно запоздавшей зимы, но все же она наиболее четко описывает моё ежегодное настроение. ПОчему-то все посление записи имеют несколько меланхоличный характер. НАверное ,это вполне объясняимо, т.к. процесс наисания является в своем роде эмоциональной разрядко. Это как выговорится перед самим собой. Хотя я даже иногда разговариваю сама с собой. последний раз, находясь в состоянии опьянения, я рассказывала про нелегкую судьбу студента. ....все-таки уже надоело писать писать о себе, имеенно поэтому буду в скором времени писать оч ем-нибудь более интересном, чем мои бесполезные умозаключения. Впереди зима. Завтра первый "белый" день особого настроения, который наступит через полчаса...... .........

... Loaded///
Пишу тебе мой друг, мое внутреннее я, с которым я постоянно веду бесполезные беседы...Наверное,все-таки, это болезнь.
Итак, пыльная МОсква, 26 апреля, до сессии две недели...или три...ммм, многа еще. ну что ж... забот полон рот, а именно три курсача, лабы, защиты,контрольные...ииииииииии.... долго перечислять и лень.да и зачем, зачем лишней раз напоминать себе о огромной жопе, которая отъелась благодаря твоей неебической лени, Соболева.
Люблю, когда называют меня по фамилии.
Вот, вот опять, уже которые по счету выходные я собираюсь взять себя в руки и сесть и делать...делать...делать...
самое интересное, даже прекратя тусоваться с друзьями, я все равно ничерта не делаю, потому как дома почему-то сразу находиться масса наиважнейших дел...напрмер, настройка настроенной гитары, разобрать 3кг биссера ( да, я измеряю биссер в киллограммах, у меня очень много ,а выкидывать жалко, вопщем, своя эпопея.),поиграть с песчанкамми(они же не могут без внимания людского!), позвонить СМоле и потрепаться с ней обо все-всем-всем, и.... так далее.
жуть!
мне так не хочетя делать это, что я могу просто сидя курить и смотреть на небо...часами.
НА сама деле, мне кажется я знаю, в чем причина...ВСе дело во внутренней дисгармонии, ужасная вредная дрянь, которая мучает меня аж уже как почти год.даже больше.Как бороться с этим недугом, я не знаю
Но, мне кажется, это даже неплохо, ведь нельзя же быть всегда удовлетворенным во всем...от этого становиться жить скучно и неитересно...ведь неудовлетворенность и толкает нас к действиям, заставляет делать что-то и стремиться к чему-то...
вот, как всегда...
по-моему , я любую ситуацию могу описать и повернуть так, что все равно окажется хорошо...почему я везде ищу плюсы.... просто во всем и во всех..ну, это даже здорово...наверное

Я!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Я могу многое, просто пока не хочу, ну или считаю это не таким необходимым на данный момент. Я сильная! И со всем справлюсь! Я могу спроить вашего совета, но это не значит, что я обазательно сделаю так, как вы мне сказали. МОжет, мне просто интересно? НЕ надо быть со мной назойливыми, но и забывать про меня ни в коем случае нельзя!!!! И если вы меня обидите, то доверие к вам будет подпорченно. Да, я наивна, но это не значит, что вы имеете право обманывать меня. Это же подло!))))Я ничем не хуже , но и не лучше других . ПРосто чуточку отличаюсь.И еще, если я ВАС люблю, то этим НЕЛЬЗЯ пользоваться! НЕЛЬЗЯ. это просто противно...
И хоть я обращаю внимание на остальных, но их реакция далеко не всегда влияет на мой выбор, который делаю сама! Так что придержите свои амбиции при себе. Они мне не к чему)

ПОчему я так? Да потому что, сколько вас не было, и как бы вы дороги и любимы мне были, я всегда буду изначальна одна. Цените меня такой, какая е сть. Другой такой все-равно не будет.Так что не нарывайтесь. И не играйте с моим терпением.

и вообще, смотрите канал дискавери. Животные гораздо лучше людей. ОНи честные.
ПО-крайней мере, мои песчанки (-КА) не врали мне никогда.

З.Ы, : все вышесказанное асболютно несвязная речь действительно имеет смысл, если хоть немного знать автора. Автор болен голой. НО жалеть его не надо. )))

...loading...
Жаркое солнце опустилось на город и постепенно сжигает его. Днем мы задыхаемся от грязной пыли.Вечером мы наполняем легкие теплой влагой и сигаретным дымом.Утром мы чувствуем что-то похожее на раннюю свежесть, смешанную с дорожной гарью.И только ночью можно услышать запах воздуха. Да, именно запах. Потому что здесь он имеет свой вкус. Все равно он родной, мой город. Я все равно люблю его, несмотря на то, что каждый день я ощущаю себя словно в целлофановом пакете.Я никуда отсюда не денусь, даже если уеду в Южную Намибию, все равно я мыслями здесь.... Тут мое место. У меня нет глобального выбора. ...
Хочу побыстрее на свой любимый пирс, слушать разбивающиеся волны о камень и считать звезды, а также курить и думать над тем, зачем я здесь и для чего нужна.
Мне кажется, это мило...
???
Но я не одинока)))) во многих аспектах)

Москва.Лето.23 июня. Температура 20 градусов по Цельсию.На улице приятная летняя ночь.Очередная.Позади день летнего солнцестояния и день начала Великой Отечесвенной Войны.Сегодня я узнала,что оказывается я умею открывать пиво с пробкой зажигалкой и ключами,уксус способен помочь в борьбе с лишним весом,половина россиян никогда не пользовалась интернетом,а ,тем временем, моя летняя практика кажись уже закончилась и осталось написать отчет и прочие формальности.Мне осталось 68 минут до полного копирования информации с моего компа на выносной хард моего друга.Время есть написать.
Что-нибудь. И впереди целое лето,чтобы начать что-то делать, как-то себя изменить, и целая жизнь доказывать самой себе.Что-то.
Мне 20 лет. Вечно выпендриваюсь, стараюсь держаться достойно.Хочу быть похожа на девушку.Мечты.Но не особо стараюсь.Выпиваю по две-три чашки черного кофе в день.Выкуриваю полпачки сигарет в день. Вру в день....много раз... И себе в первую очередь.Даже остальным меньше.Хотя на подсознании все понимаю...Эх...оно самое.ВЫращиваю бамбук.Больше ничего не растет ,хоть и люблю я цветастые растительности,но они меня,видимо, нет.Меня песчанки любят.Они почему -то любят есть душистую герань...пффффф... это хотя бы не картошка с яблоками.Еще вино люблю красное полусухое в прикуску с маслинами и Смолу. Это по-крайней мере точно взаимно. И честно.Затра она ко мне придет.
Люблю свой стаГГ, гриф у которого согнется совсем скоро так, что его можно будет уже вместо лука использовать...что ж. Конечность придает нашел жизни смысл...
НО, черт, не единственной гитаре!!!!!!!
Люблю друзей своих очень сильно, которые любят поговорить об тройных интергалх,рядах Фурье, музыке,кино и как,куда и с кем уехать. Зачем и на какие деньги - обговаривается в последнюю очередь.
Люблю Спонтанность. Люблю герберы оранжевые и свои розовые конверсы, которые потом перекрашу в черный.НЕ потому что деперессия осенне-весення затянулась, а потому что они очень грязные. Люблю когда меня считают ненормальной. Ну...скорее всего это и так, ведь разговаривать с вещами и орать на розетку " Сволочь, что ж ты не втыкаешься!" не совсем нормально. Люблю строить дурочку, люблю делать также вид, что я строю из себя дурочку. Люблю цветное-яркое, безумное необычное, громкое...но очень люблю черно-белое кино. Любимый Джармуш со своими кофе-сигаретами. Любимый Тим Бертон с Эдвардом. Красная помада, черные перчатки и шляпа. Декаданс в конце концов.
.............................................................. ......
могу говорить бесконечно о любви. Любой любви.Даже о несущестсвующей. ....................................................
И вот.
Перешла на 4ый курс...почти.Микроэлектроника....А! Может спаяю даже усилок когда-нибудь ( ну по-крайней мере мечта у меня такая есть).И мне 20 лет, живу в Москве.По-прежнему живу мечтая, верю в любовь, остаюсь наивной до чертиков и жду принца (без коня).Как кончервативно все это...
ПОра бы уже работать.НО прежде надо уехать куда-нибудь далеко и не отдыхать, а подумать обо всем этом, придумать как и что. Хочу так.Я много чего хочу, но не все...(удивительно!) удается.
КАкая-то слякоть в голове,но хватит жаловаться. А пора делать.
И начинаю.Потихоньку.
ТОлько допью последнюю чашку кофе и докурю последнюю ночную сигарету.

я конечно могла бы сейчас написать про спонсирование нанотехнологий нашим государством, или про размножение сурикатов в Намибии , что-нибудь про арт-хаус,но это как-нибудь потом.Мне сейчас от этого мало толку, да и вообще здесь писать про это нет смысла, т.к. люди читают жж не для, того, чтобы узнать, как правильно ухаживать за каланхое,а просто....
Мне нужно высказаться,не потому, что мне некому рассказать, а потому что не хочется травить душу людям. Раньше я делала так, когда очередной раз отправлялась на такси домой от своего тогдашнего молодого человека, и таким образом находила себе еще одного одноразового собеседника.Правда не надолго, ехать-то 20-25 минут.Просто сейча понимаю, что это не совсем честно каждый раз, когда у тебя случается что-то плохое, изливать душу. Я не хочу им ныть.И потом, даже если и расскажешь, редко ,кто поможет советом. Сразу начинают жалеть.Ужасно!Больше всего этого не люблю! ...Поэтому многие вещи лучше переживать в одиночку Мне так проще.
...итак, это было маленькое вступление, а теперь к главному... ( прям как для идиотов расписываю...)
Совсем недавно,выкуривая очередную сигарету с чашкой кофе,я пришла к выводу, что я перестала управлять собой, я живу в каком-то автономном режиме, и я не могу определить,когда это началось и что послужило причиной. Очень печально, что так получилось, но неплохо уже и то,что я хотя бы это осознаю.Какая-то странная апатия заполнила меня.Я - капитан своего брига, который плывет куда-то вдаль, расправив паруса по указанию ветра....и мне надоело просто плыть по течению, не зная куда.Такое ощущение, что я просто не умею пользоваться компасом.Или он не туда показывает...А я хочу управлять своим кораблем. Только пока не знаю как...
Черт, мне нужно же просто остановиться!Подумать нужно, спокойно подумать и не спеша, мне нужно... Уединение?
Даже наступившая календарная весна (уже как два месяца) не избавила меня от этой дурацкой неопреленности.Может это возраст такой. Наедюсь,что это так. Ибо получается, что это время и само пройдет...Вот! вот, опять!!!САмо пройдет....ЧЕРТ........

приветсвую...
пишу под депрессивным настроением, поэтому не знаю какая дрянь на этот раз получиться.
Январь на исходе, а такое ощущение будто мой мысленной отрывной календарь остановился где-то на осеннем сезоне.Глубокая осень. Именно так.Знаете, именно она, потому что только в это время годя у меня возникает ощущение что вот-вот,и оно (..отрезок времени, неудачный период...) закончиться, и наступит зима. Знаете, первый белый день, когда можно многое начать все заново, с читого листа, многое позабыть,что-то изменить , возобновить...Это так приятно жить в ожидании чего-то нового.Приятно, это такие милые и невинные чувства, которые сравнимы с теми, которые почти каждый из из нас ощущал в канун нового года.А потом, новый год проходит, дитё обламывается, т.к. деда мороза нет и все,что казолось таким сказочным и воздушным превращается в повседневную рутину.Зима настпила, а все же осень...Грустно.
А еще грустнее и обиднее находиться в таком ожидании, зная, что ничего не произойдет сверхъественного,но почему-то все-равно я продолжаю чего-то ждать...или кого-то... Да, Соболева, вот чего ты ждешь? и для чего? ты ведь абсолютно не понимаешь для чего это все.а знаете, порядком надоело.Может стоит что-то придумать...
да уж... ты придумаешь... от этой безысходности опускаются руки и выключается воображение.
...я поняла, мне нужен кто-то , кто поможет мне... НО! Его ведь надо искать самой или сидеть и ждать.Как все запутанно.В голове какая-то муть.
Все-таки телевидение иногда не врет,что не стоит томиться перед компом в 4 ночи.
Написав очередные глубоконочные бредни, отваливаю спать.
Да, и не обращайте внимания на мою глупость ( если это кто-то читает), мне с ней все-роанво уже не справиться.

завтра экзамен по ТОЭ, я ничего по нему не знаю...
хм/.....и мысли куда-то разбегаются в разные стороны....
так что сейчас балуюсь чаем и нахожусь в ожидании чуда///

Эх, давно у меня руки не доходили до этого уголка великой паутины....
много чего поизошло))) мы меняемся. мне уже девятнадцать, я запуталась в том "чего мне нада", а чего и нет.
послезавтра, точнее, уже завтра у меня экамен по высшей математике...надеюсь последний)))ибо курс ВМ заканчивается для тех, кому фортуна улыбнулась и помогла сдать все экзЫ и перейти на третий курс)))уф,надеюсь у меня это получится.
...
а все-таки красиво звучит, но по -крайней мере для меня.
Экзамен по высшей математике....

о, мама, какая жесть...))))
либо я извращенка, либо это все фуфло....в смысле тесты)))
Ваша сексуальность
Результат:
сексуальность : 26
эксгибиционизм : 3
гомосексуализм : 4
мазохизм : 6
садизм : 4
полигамия : 3
извращенность : 8
анимализм : 3
нарциссизм : 3
вуайеризм : 8
половой инстинкт : 42

Нормы: Сексуальность Половой инстинкт Остальное
0-14 отсутствует 0-9 отсутствует 0-4 отсутствует
15-24 слабая 10-30 слабый 5-7 слабо
25-30 средняя 31-40 средний 8-9 средне
31-40 сильная 41-50 сильный 10-12 круто
41-70 уууууу! больше! слишком! 13-? полный абзац

http://tainik.ru/test_sexy.html

И вот последний летний месяц, не знаю, может именно потому что он и есть последний, хочется еще больше отдыха, приключенийи веселья)))
вчера выцепила из дома камеру и устроила фотосессию своим друзьям))))
да и вообще было весело вчера, проводили подругу в Питер. надеюсь ей там понравится)И мне туда тоже почему-то захотелось...вот надо будет как-нибудь сорваться и поехать в питер

В дневнике mel_ma бранные слова встречаются 10 раз.
Подозрительные слова (жаргон, слова с ошибками) встречаются 123 раза.

LiveJournal.com LiveInternet.ru

Тест "Чистота русского языка v 2.0" © demidov
Хостинг сайта lj.onas.ru

Гадание для mel_ma (программа угадывает пол, отношение к жизни и помогает написать 100 фактов о себе):

Девушка, Вы - оптимистка! И это замечательно!
Соотношение оптимизма/пессимизма в Вашей жизни:

72 %

28 %

Дополнительная информация (чем сильнее прижимали палец - тем она точнее): В музыке Вы предпочитаете рок попсе. Вы романтичны (или, по крайней мере, сами так считаете). Вы немного смущаетесь, когда кто-то читает Ваши стихи. Вы немного эгоистичны. Вы ходите в школу. Вы курите. Иногда Вы ходите в кино. Иногда Вы бываете в клубах или на концертах. Вы часто слушаете музыку в дороге. Выбирая между чаем и кофе, Вы предпочтете кофе. Иногда в ЖЖ Вы проводите слишком много времени. "Мастер и Маргарита" - одна из любимых книг. По аське Вам крайне редко присылают по-настоящему смешные шутки. Вы учитесь в институте (извините - в Университете). Вам нравится поэзия Серебряного века.

Приложите большой палец левой руки к квадрату, введите Ваш ник и кликните на кнопку "гадать":

Тест "Гадание v 2.1" © demidov
Хостинг сайта lj.onas.ru

Давно, давно что-то я ничем не делилась. не потому , что нечем,а просто времни нет...и как-то всего столько проиходило, что всего и не опишешь.длиннные посты никому не интересны.
да и это не важно.
позади уже всякие праздники, день рождение.Нет, ничего такого ужасного или супер-мега прекрасного не произошло, но свою днюху я буду помить еще очень долго, как и впрочем остальные присутствующие.Одно добавлю, что даже в свои 18ть я по-прежнему остаюсь одновременно легкомысленной и серьезной,и несмотря на нередкую лень во всем сорвиголовой))))
но, к сожалению, мои 18 не принесли мне, как впрочем и другим, никаких привилегий и радостей, кроме как покупать беспалева сигареты и пиво)))) а только обязанности)
и все-таки это здорово)

вчера была встреча выпускников)))) очень была рада большинству, на остальных же было просто интерено посмотреть. 
общаюсь я с единицами с момента выпускного,а соплей-то сколько было...ооо.... ну  и что.... 
никто не изменился, не внешне , не внутренне. как наш класс раньше и был разделен маленькими группками, так и остался, да и не важно, я пришла, увидела, кого хотела, порадовалась и больше не требую))))
сидели в классе русского языка,в кабинете, который в течение всей учебы в школе нагонял на меня неимоверную тоску и сон.... никогда не любила русский язык в школе...
самое интересное, что вроде собрались всем классом, сидели разговаривали, пили вино и делились историями школьными....эх, все-таки вспоминаешь иногда школу.... и все-таки , школа - хорошая пора, жаль не вернешь, ведь в инте нет такой теплой обстановки, ноя всей жушой надеюсь, что это только пока.))))

итак, ...по матану получила заслуженную тройку, чем и закрыла ссессию.А седня, кстати, мой, а точнее , наш, профессиональный праздник, а то бишь ДЕНЬ СТУДЕНТА. Итак, поздравяю всех с преогромнейшим удовольствием.Все кто все сдал и теперь халявит, то желаю офигенно отдохнуть, а тем, кому осталось что-то сдать-досдать-пересдать, желаю удачи и терпения. Так что все ништяк.И клево, и просто зашибись, несмотря на отсутствие степухи. ...Да и хер с ней))))

Как же меня достало мое наидрагоценнейшее семейство.Такое ощущение складывается, что все разучились разговаривать по-человечески.Все уже надоело.Гребанная математика, которая не учится. Да и все надоело.такое ощущение складывается,будто все с ума посходили.

итак,... уже без чего-то там 12 ... в моей голове ничего не присутствует, кроме как алгоритмического языка паскаль, процедуры-функции, файлы - строки и прочей дребедени по информатике... Боже мой, ну зачем мне нужно прграммирование...? ну зачем...
пока мне никто не может ответить на этот вопрос. да даже если и ответит, все равно ничего не измениться, ибо экзамен по информатике уже завтра , а именно через 11 часов 33 минуты... вот так вот и живем.
с какой-то стороны немного волнуюсь, а сдругой глубоко плевать, что да как,потому что есть другие вещи, более важные, чем экзамен по информатике.

Итак... уже день....два часа дня, а для меня наступило только утро))))
сегодня 31 декабря. В аське народу как вечером 31 го августа, ну типа конец лета)))Год собаки заканчивается. И , честно говоря, мне немного жаль... Ведь в прошлом году было много-много чего и кого нового и разного)))...НОвые люди, новый круг общения...Новая обстановка...И много , очень много, чего хорошего позитивного... Я наконец-то нашла хорошего человека, которого полюбила, немного по-другому, по -взрослому что ли, если так выразиться можно....Вот... Встретила и полюбила почти сразу же и люблю до сих пор.Хорошо, что это взаимно... Хорошо, что у меня появились новые друзья)))) Такие же клевые, как и мои старые, но по-своему.
У меня было до фига моментов, причем немаловажных, где мне нереально везло.Все старые обиды ушли куда-то, растворились...Враги либо убежали из моей жизни насовсем, либо извинились. Бывший тоже извинился, и так... что я даже не ожидала многое услышать от него...И теперь он стал еще одним моим хорошим другом... Так что все было хорошо, да и это уже не важно...Ведь то было в прошлом, и осталось для воспоминаний.А сейчас , уже через 8 часов 42 минуты... наступит новый год...В котором все будет еще лучше, чем в прежнем...



З.Ы.:Остальных ЖЖ-шников, да и всех тех ,кого я люблю и знаю, поздравляю с наступающим новыйм годом!!!! Желаю от всей души , чтобы следующий год стал еще лучше и интересней, чем уходящий. чтобы на этот раз у вас все получилось, во всех фронтах жизни.Особеннро в любви, ведь это действительно главное.